Upraveno dle původního překladu od: PAKLOS
Úprava a doplnění chybějících titulků: OBE WAN KENOBE pro 720p. PEPETOY
*BRÜNO*
TAJEMNO
ŽIVOTNÍ SÍLA
ČERNOŠI
ZKAŽENOST
SEXY KUS
OPAR ZDARMA
Jak je? Jsem Brüno.
Žiju v nejchladnějším městě Rakouska ... ve Vídni.
Nic moc, ale to je jedno.
Jsem moderátor pořadu "Funkyzeit",
nejdůležitější televizní módní show v jakékoliv německy mluvící zemi.
Kromě Německa.
"Funkyzeit" má obrovský vliv.
Ve skutečnosti, všichni módou posedlý rakušané, se řídí podle mého seznamu, co je IN a co OUT.
IN: Autismus. OUT: Chlamydie.
- Proč je teď autismus, tak senzační? - Protože je legrační.
Správně.
"Funkyzeit" už odvysílal rozhovory se všemi evropskými návrháři.
Můžeš se podívat do kamery a říct: "Sledujete Funkyzeit s Brünem." *KUNAL NAYYER - Módní návrhář*
Sledujete "Funkyzeit" s Brünem, a je to fakt skvělá show!
Můžeš to říct trochu víc jako černoch? Však víš, jako afričan.
- Aha.. něco jako tohle... - Jo jo, jo...
Sledujete "Funkyzeit" s Brünem, jo vole, kurva, vítej v džungli.
Možná by bylo vtipnější, kdybys ukázal i trochu sebe, nebo něco takovýho?
Ne, to si nemyslím.
A co třeba koule? Nebo jen jednu z nich?
Ne.
A ta nejzajímavější a nejúžasnější věc ve městě, z módních ulic Milána
jenom pro německé dívky. Moje skvělý ochlupení.
Modeling se mnohým zdá jednoduchý, ale je to ta nejtěžší práce na světě, že ano? *HEATHER HAHN - Topmodelka*
Je velmi těžká. Celé dny stojíme na podpatcích.
Každý se na vás dívá, takže si musíte dát pozor, aby vaše chůze byla dobrá.
Ano, je to opravdu těžké, protože si musíte pamatovat dát pravou nohu dopředu
a pak levou dopředu a pak... kterou teď?
Znovu pravou, levou znovu a taky se občas musíte i otočit.
Zvláště otočka. Je to opravdu děsivé.
Jakožto moderátor "Funkyzeit", dostane Brüno vždy místo v první řadě.
- Ahoj, jak se máte? - Chtělo by to trochu zhubnout.
Katolíci říkají, "Podívejte, kdo to říká."
Ramena dozadu! Tohle je módní přehlídka, žádný trh s otrokama!
Můj osobní asistent Koukos je má opora. Taky je to můj stylista.
- Jsou tyhle brýle moc? - Jo, nebral bych je.
Jako by říkali. "Podívejte se na mě, podívejte se na mé brýle..."
Každý se dívá jen na mé brýle.
Taky je můj dielotolog.
Mám ještě dalšího asistenta. Ale nemůžu si zapamatovat jeho jméno.
Brüno poznal pravou lásku jen dvakrát za život.
Jednou na 7 minut s Milly z Milly Vanilly. Je jedno, co se stalo.
Ale posledních 9 let se těší z lásky s pigmejským stewardem jménem Diesel.
Byli jsme jako jakýkoli jiný pár, víte takový nudný, který radši zůstane doma.
- Kolik toho chceš? - Stačí sklenku, jinak to začne svědit.
V září 2008 jsem jel na "Milánský týden módy",
kvůli natáčení nové série "Funkyzeit".
Brüno měl přístup do zákulisí k nejžhavější akci týdne... "DE LA PRADA"
Tak jsem si oblékl klenot mé garderóby, oblek vyrobený ze suchého zipu.
To co mám na sobě je model ze suchého zipu, unikátní kousek od Frederiqua Vaughna. *FILIPA BLECK - Elite Models*
Opravdu? Dívala jsem se na něj. Můžu mít taky jeden?
Ne, to je prototyp, je jediný svého druhu.
- Díky. - Můžete odejít?
Ano jdeme, ale nestrkejte do mě.
- Poslyšte, ještě jsme nedo--- - Odejděte ihned!
Sundejte to ze...
Pomozte mi z toho! Dostaňte mě z toho.
Brüno byl mimo.
Podruhé v tomto století se svět otočil proti velkému člověku z Rakouska.
Jen proto, že měl odvahu zkusit něco nového.
Brüno byl na černé listině.
- Jsem v přední řadě. - To si nemyslím.
Ne, dovnitř nemůžete.
Nepamatujete si mě? Byl jsem tu už 14-krát.
- Nejde to. - A měli jsme 9-krát sex.
Zkoušel jsi mi oplodnit obličej.
A nejhorší ze všeho bylo...
...že jsem byl vyhozen z "Funkyzeit".
Té noci jsem si uvědomil, že svět módy byl povrchní a prázdný.
Tak jsem se rozhodl raději odejít do Los Angeles a stát se celebritou.
Stanu se největší Rakouskou superhvězdou od doby Hitlera.
- Co? Já nejedu. - Proč ne?
Protože jsi skončil. Ponižuješ mě.
- Moc se omlouvám, že tě ponižuju. - Musím jít.
Papa. Miluju tě. Diesele, miluju tě!
Já s vámi pojedu.
Kdo jsi?
Já jsem Lutz. Asistent vašeho asistenta.
Nechte mě jet do Los Angeles s vámi.
Pomůžu vám stát se slavným.
Proč bych sebou bral někoho kdo na to nemá žádnou kvalifikaci?
Protože si myslím, že jste...
úžasný.
Probudím se a ty nademnou budeš masturbovat?
Slibuji, že vás neprobudím.
Po příletu do LA mě plášť ochránil před čekajícími paparazzi.
Žádné fotky prosím!
To nemáte nic lepšího na práci?!
Mým plánem bylo stát se největší gay-filmovou hvězdou po Schwarzeneggerovi.
Jeď co to dá!
Tak jsem šel na svou první schůzku s agentem hollywoodských herců.
Jmenuji se Brüno, narodil jsem se v Klagenfurtu, je mi 19 let a
samozřejmě mě znáte jako moderátora "Funkyzeit".
Ok.
No pochopil jsem, co bys chtěl, tak jsem tady vzal tenhle scénář ze show Jerryho McGuaira, *LLOYD ROBINSON* Hledač talentů
- a byl bych rád, kdybys ho zkusil. - Dobře.
- Jerry přichází. - Ne. Začni od toho "Ahoj"...
Ahoj, ahoj. Hledám si svou ženu.
Zmlkni ženská! To byla improvizace.
Nemůžu slyšet tvůj hlas, aniž bych se mu nemusel smát.
Dobře, ukončeme to. Počkat...
Zastavím tě na dvě minuty. Zastavím tě hned teď.
Nikde ve scénáři se nepíše: "Zastaví se na předem neurčenou dobu."
Jsi tady, protože si hledáš práci ve filmu.
Chci být hvězdou ve velkém holywoodském filmu.
- Můžete to zařídit? - Ne. Rozhodně nemůžu.
Ale zařídil mi roli ve slavném televizním seriálu.
Jako komparsista.
Dobře , jdeme na to. Poslední záběr.
Připravit. Pozadí. Akce!
Dámy a pánové z poroty, vůbec nejsem rád,
že tady musím dnes mluvit.
Obžalovaný, jak jistě víte, byl ve svém úřadě,
více než 12 let jako městský kontrolor.
Takže bylo dost bolestivé zjistit, že ho jeho osobní dluhy,
donutily přijmout stovky tisíc dolarů v úplatcích.
Střih!
- Šlo by to hrát trochu míň? - Víc nebo trochu míň?
Míň? Dobře.
Dámy a pánové z poroty, vůbec nejsem rád, že tady musím dnes mluvit.
Jak víte, obžalovaný pracoval jako městský kontrolor více než 12 let.
A já... ho osobně po celou dobu znal.
Takže bylo dost bolestivé zjistit,
že ho jeho osobní dluhy donutily přijímat úplatky.
- Střih! - Dejte mi to. Díky.
Můžeme to zkusit znova?
Jak víte, obžalovaný
pracoval jako městský kontrolor více než 12 let
A já... ho osobně po celou dobu znal.
- Proto pro mě bylo velmi bolestivé--- - Střih. Mám pocit, že je něco špatně.
Můžeme to sjet znovu?
Pane Brüno, herectví je pod vaší úroveň.
Jsme v L.A. Proč neuděláme nějakou show o celebritách?
Ano, udělám interview s největšími světovými hvězdami.
Musím vypadat na show dobře.
*PINK CHEEKS* Salón anální depilace.
Ve skutečnosti jste byli až má druhá volba.
Chtěl jsem jít do stejného salónu, ve kterém se starají o depilaci Salmy Hayek.
Ale tým, který to dělá je zamluvený na další 4 dny, kvůli depilaci jejího těla.
A říkají, že jsou strašně moc unavení, po tom, když to udělají.
Oni jsou vyčerpaní, po depilaci Salmy Hayek?
Ta musí být hodně chlupatá.
Říkají, že po depilaci jich mají dost na naplnění matrace.
No, když mluvíme o konečnících, máme tady jeden k vyčištění.
- Dobře, tak jdeme na to. - Moc jich není.
- Jste si jistá? - Nepotřebuji moc vosku.
Telefon.
- Haló? -Jak se máš, chlape?
- Lloyde, ahoj, jak je? - Právě mi volali z televize,
- Že by tě chtěli pozvat na zkoušku. - Dobrá, to jsou všechno maximálně dobré zprávy.
Za dva dny.
Chtějí to předvést testovací skupině.
- Myslím, že jste mi poškrábala zadek. - Ne, je čistý.
- Připadá mi že mi hoří, je to normální? - Cože?
Ne, mluvil jsem k ženě, tady v salónu.
- Holí mi můj zadeček. - No každopádně, můžeme se někdy sejít a domluvit se?
- Dobře, určitě. - Zavolám jim hned teď.
- Používáte vazelínu? - Ne, krém.
Můžete prosím na chvíli vyndat prst z mého zadku?
Myslím, že jsme chlapi skončili, ještě jednou můžete vyndat prst
z mého zadku, řekl ten chlap do telefonu.
Ne Lloyde, nemluvil jsem na tebe, ale na tu ženu tady.
Kdo má tu nahrávku?
Chci slyšet tu nahrávku. Chci slyšet, co ten kretén říkal.
Přehrajte to! Mluvil o čem? Vždyť je to debil.
Domluvil jsem rozhovor s Paulou Abdul na dnes odpoledne!
Skvělé!
Ale kde je nábytek?
Nebojte se.
Řekl jsem jim, ať ho ještě dnes nevozí, kvůli toho rozhovoru.
Lutzi! Bez nábytku? Kam si Paula asi sedne?
Snažíš se mě zničit?
Prosím! Můžete se ztišit?
Počkat.
Haló! Haló! Můžete sem jít?
Chtěli byste si chlapi vydělat trochu víc peněz?
*PAULA ABDUL* Porotkyně v American Idol aka Superstar
- Ahoj, jak se máš? Já jsem Brüno. - Ráda tě poznávám.
Jsem rád, že jsi tady. Pojď a posaď se na náš skvělý nábytek.
Jsou to mexičtí židlolidé.
Demi Moore má takové taky doma.
Můžeš si sednout sem.
Můžeš se posadit na tohohle.
Řekni mi něco o tvé charitativní práci.
Jak důležité je pro tebe pomáhat ostatním?
Pomáhání ostatním mi dává chuť do života.
Je to jako vzduch, co dýchám a voda, kterou piji.
Je to pro mě moc důležité. Dej lásku ostatním a dostaneš ji zpět.
A to naplňuje můj život.
Skvělé. Asi už máte hlad, pojďme něco sníst.
Ó můj Bože!
- Nabídněte si. - Tohle není dobrý nápad, omlouvám se.
Odcházíme.
Vraťte se! Prosím, vrať te se!
Ano, ano, chápu, ale myslel jsem---
Dobře ale---
Díky.
Nikdo?
Paulin agent o tom řekl všem. Jsme na černé listině.
Né, řekl to všem?
Co třeba Puffy Fotřík?
Nechce přijít.
Rejže Oloupaná?
- Steve Překrásný? - Ne.
- Vilhém Kovář? - Ne.
- Brandon Ďolík? - Taky ne.
- A Vůdce? - Ne.
Jak můžu dělat show bez celebrit?
Pane Brüno, nebojte. Máme ještě 24 hodin na to udělat tu show.
*ZKUŠEBNÍ PROMÍTÁNÍ* Následující den
Myslím, že tato skupina je reprezentativní vzorek toho, jak budou lidé reagovat.
Ve skutečnosti se mi povedlo udělat rozhovor s Harrisonem Fordem.
- Vynikající. - Jo.
Jak jistě víte, dnes budeme sledovat novou televizní show.
Výběr z toho NEJ dnešních celebrit s Brünem.
- Ahoj, já jsem Lloyd Robinson. - Lloyde. Já jsem Denny Bond.
*DENNY BOND* TV producent, CBS
Nemluvili jsme spolu ode dne, kdy jsem si nechal holit zadek.
Tohle prosím nevytahuj. Je to trochu složitější řešit něco po telefonu.
Je velmi důležité, abyste hodnotili poctivě, protože pokud tato show přesáhne 85%,
takže o ni budeme mít rozhodně velký zájem. Takže se podívejte.
- Rozhodně. - Gratuluji.
Kdo je připraven na představení toho nejlepšího z celebrit?
Já jsem. Protože tohle je VÝBĚR TOHO NEJ DNEŠNÍCH CELEBRIT.
ZA CHVÍLI: EXKLUZIVNÍ ROZHOVOR S HARRISONEM FORDEM.
- Jak se máš? - Skvěle, děkuji za pozvání.
Tohle je část show, zvané "Budoucí děti".
- Lidé se dívají na fotky těhotných a rozhodují se o různých věcech. -OK.
Tohle je sestra Britney. Ale já si nepamatuju, jak že se to jmenuje?
- Jamie Linn. - Jamie Linn Spears.
- Je taky slavná? - Ne.
Ok, podívejme se, co to má v žaludku. Co myslíš, že to je? Že by tam měla dítě?
Ano, stoprocentně.
S takovýma rukama bude patřit mezi NEJ?
Novinka! Budeš jen NORMÁL, kvůli vzhledu. Mám pravdu?
Já bych řekla, že spíš NENORMÁL.
Myslíš, že je to dítě retardované?
Když se dívám na ruce, které jsou o tolik větší než uši,
tak bych řekla, že ještě není správně vyvinuté.
Dobře. Takže, nechat si ho, nebo potrat?
Potrat.
Nyní mé exkluzivní interview s Harrisonem Fordem.
Bude tu už jen za malou chvilku. Ale teď si užijte trochu tance s Brünem!
Právě teď nadešla chvíle, na kterou jste všichni čekali.
Je tu exkluzivní interview
s Harrisonem Fordem !!!
- Takže jsme tu s Harrisonem Fordem. - Jdi do prdele!
Co je tohle?
Ten je můj.
- Ještě šampaňské? - Ne díky.
BRÜNO !!!
To byl Lloydův nápad.
To poslední to bylo...
Když byste měli popsat show v jedné větě.
Řekne mi někdo jednu větu?
Největší kravina, kterou jsem kdy viděl.
Vždycky je jeden kdo je proti. V každé skupině se najde někdo kdo je proti.
Jak postižený musí být člověk, aby se mu tohle líbilo?
Vždycky jsou tam dva. Vždycky dva.
- Chtěl jsem si vypíchnout oči žhavými jehlami. - To byste si je mohl půjčit i odemě.
- Llozde, musíme odvést jeho pozornost, než--- - Ne to nemůžeš.
- Musíme ho rozptýlit - Nemůžem. - Polib mě. - Ne!
Žádný normální člověk by nesledoval tuto show,
pokud by neměl mentální nebo morální poruchu.
Ó můj Bože.
Promiňte, podívám se taky.
Moderátor je idiot bez talentu.
Je tohle danec idiota bez talentu?
- Já bych řekl, že ano. - Prosím, kam to jdete?
Prosím, tohle je má kariéra. Mám v tom všechny své peníze.
Bylo to horší, než rakovina.
A?
Nechtějí to.
Nechápu, proč se semnou pořád zahazuješ.
Nejsem nic. Musím se vrátit do Rakouska.
Ne! Jste úžasný.
Jediný způsob, jak by se tenhle chlap mohl stát slavným je natočit porno.
Lutzi, najdi mi někoho slavného. Natočíme s ním porno video.
Jsem tady s kongresmenem Ronem Paulem, *RON PAUL* Prezidentský kandidát 2008
který byl kandidátem na prezidenta v roce 2008.
Takže řekněte mi, kdo vás obléká?
Vlastně ani nevím, protože je to úplně obyčejné a dost průměrné.
Ale mé sdělení není průměrné.
Omlouvám se pane Brüno. Rozbilo se světlo.
Nechcete si jít odpočinout do vedlejší místnosti, než to opravíme?
Určitě.
- Dáte si šampaňské? - Ne, teď žádné nechci.
Není tady žádný kbelík s ledem, ale vím o místě, kam ho zasunout.
Byl jste vedle skvělý. Dělal jste už hodně rozhovorů?
Ano, to ano. Hlavně vloni toho bylo hodně.
- Nedal byste si pár jahod, nebo trochu--- - Ne, děkuji.
Zapálil bych svíčku, pokud vám to nevadí.
Trocha relaxace.
Už vám někdy někdo řekl, že vypadáte jako Enrique Iglesias?
Samozřejmě že ne. Jste mnohem hezčí.
Miluji hudbu.
A tanec. Býval jsem tanečník.
Hups. :-) Copak se to stalo?
- Vypadněte! - Cože?
Tohle skončilo.
Ten chlap je teplý. Začal se tam svlíkat a chtěl v tom pokračovat.
Co se stalo?
Je teplý a je to šílenec. Zkoušel to na mě a sundal si oblečení.
Nedokázal jsem ani ošukat Rona Paula. Jak se můžu stát světově slavným?
Rozhodl jsem se zeptat se nejmoudřejšího člověka, co znám.
Chci mluvit s Millym ze skupiny Milly Vanilly.
*GARY WILLIAMS* Médium
Je v Nebi? A pokud ano, je ve VIP části?
Říká, že je na místě se zelenými stromy a květinami.
Mohu se ho zeptat, jestli pro mě nemá nějakou radu?
Říká, že byste měl založit něco jako nadaci,
nebo něco, do čeho se zapojí i jiní lidé. To by mohlo mít úspěch.
To je skvělý nápad, protože pokud to udělám, tak se už rozhodně stanu světově známým.
Rozhodně.
Ještě je tady jedna věc, která by mě udělala neskutečně šťastným.
- Mohu ho teď políbit? - Samozřejmě.
Takže hodně štěstí v životě.
Díky Millymu to teď vidím jasně, i přesto, že mám oči plné semene.
Charita je skvělý způsob, jak se stát slavným.
Tak musel Brüno najít tu nejhorší tragédii, kterou by opravil.
Nechci dělat něco, co vyžaduje příliš úsilí, ale něco, co mě doopravdy odliší. *NiICOLE A SUZANNE DEFOSSET* PR Poradkyně
Něco co mě zařadí mezi nejpopulárnější celebrity.
Je něco, co se vám líbí, nebo v co věříte?
Jo, v něco opravdu problémové.
No, globální oteplování se jen a jen zhoršuje. To bude něco, co jde dělat teď.
Tady je hodně k udělání,
tohle pomůže naší budoucnosti. Ale tohle je na dlouhou trať, nic snadného.
Rád bych udělal něco co ještě nikdo předtím, něco co se týká Afriky?
- OK. Je pořád o ní zájem? - Řekněme něco jako vymírající zvířata?
- Co vymírá právě teď? - Aha. Jako třeba sloni?
- Jak to udělat. - Nějak ta zvířata dostat do povědomí.
Vyrábět náramky z vymírajících zvířat?
O tomhle to fakt není. Nemůžete zabíjet vymírající zvířata.
Jaký je nejlepší druh charity, do které je výhodné se dnes zapojit?
To by mohlo být "Zachraňte Darfur".
- Zachraňte co? - Zachraňte Darfur.
- To je Irák, nebo tak něco? - Ano, to je ono.
Je nějaké místo na světě, které se nesnaží žádná celebrita napravit.
Darfur je teď na špicce.
Něco teď na vrcholu? Darfur je mezi top 5?
Ano , přesně tak.
Chystal jsem se stát slavným tím, že vyřeším celosvětový problém.
Ale který?
Clouney má Darfur.
Smraďoch zabral Amazonii.
A Bono má AIDS.
Naštěstí pořád zbyla jedna díra k nápravě.
Středozemě.
Mým plánem bylo donutit obě strany k podpisu mírové smlouvy před světovým tiskem,
což by Brüna udělalo slavným.
Líbí se mi tvůj klobouk.
Hola, jak se daří?
Lutzi!
Lutzi, zastav je!!!
*YOSSI ALPHER - - - GHASSAN KHATIB* Bývalý šéf Mossadu - - - Palestinský ministr práce
Proč jste tak proti Hammásu?
Myslím tím, že Peter Brad není skutečný nepřítel.
Myslím, že si pletete Hamás s Hummusem.
Takže si myslíte, že existuje vztah mezi Hamásem a hummusem?
A kdo vybral šéfa Hamásu?
Vytvořil to jídlo a pak ho lidi následovali?
Hummus nemá nic společného s Hamásem.
Je to jídlo, chápete? My to jíme, oni to jedí.
Je to vegetariánské, je to zdravé, jsou to vlastně fazole.
Vy s tímto souhlasíte?
Oba souhlasíme, že hummus je velmi zdravý.
Takže jsme se o kousek posunuli.
*AVRAHAM SELA - - - ADNAN AL-HUSSEINI* Prof. Hebrejské univerzity - - - Palestinský guvernér
Pokusme se najít řešení, ano? Nechci tu být navždy.
Vy Palestinci, souhlasíte s navrácením pyramid zpět Izraelcům?
Ty jsou v Egyptě, ne v Palestině.
Nezajímá mě, kam jste je dali. Vraťte jim je!
Tohle je o dobývání všemi vašimi lidmi,
ať už proto, že tomu věří, nebo, že jste je k tomu přesvědčili ale v každém příp---
Fajn, ale trochu zpomal příteli.
Pokud je nedonutím podepsat tu smlouvu co nejdřív, nestanu se slavným.
Takže jsem se rozhodl použít poněkud odlišný přístup.
Přítel na telefonu mi poradil, co nám může pomoci dosáhnout míru.
A já vím, že to pomůže.
Napsal jsem píseň,
když mě opustila naděje, že vás dám dohromady.
Když čas dopluje na svůj konec,
Židé a Hinduisté budou přátelé. To uzdraví střední východ.
Šíření lásky je mým posláním,
nezabíjejte se navzájem, střílejte po křesťanech.
Já jsem Brüno, holub míru!
Mé možnosti byli vyčerpány.
Má píseň nefungovala a já neměl dost extáze pro každého.
Už jsem to chtěl vzdát,
ale pak jsem zi vzpoměl na něco, co řekl ten žiďák.
V posledních letech bylo uneseno hodně lidí. A tyhle snímky vždy obletí celý svět.
- Celý svět? - Ano.
- Takže celý svět uvidí to video s rukojmými? - Samozřejmě.
*EL-HILWEH* Běženecký tábor, Libanon
Stanu se slavným tím, že se nechám unést!
*AYMAN ABU AITA* Vůdce teroristické buňky mučedníků Al-Aqsa.
Řeknu ti něco, co tě tak naštve,
že kdybys měl u sebe zbraň, tak bys ji vytáhl a střelil mě do hlavy.
- Připraven? - Ano.
Tvé vlasy jsou poškozeny sluncem!
Řekl, že tvé vlasy jsou poškozeny sluncem.
Budu k tobě upřímný, chci být slavný.
A chci ty nejlepší chlapy z oboru, aby mě unesly.
Al-Kaida je už tak zastaralá.
Mě se to nelíbí.
Můžu vám dát chlapi radu? Shoďte ty bradky.
Protože, váš král Usáma vypadá jako nějaký zavšivený kouzelník,
nebo něco jako Santa Claus bez domova.
Co to teď řekl?
Řekl, že náš král Usáma je bezdomovec Santa Claus,
nebo taky zavšivenej kouzelník.
Vypadni. Vypadni hned!
Bylo nutné opustit střední východ.
Ale Brüno měl nový plán.
Cestou domů se staví v Africe na nákupy.
Lutzi, seber to.
Lutzi, tamhle jede další.
Lutzi..
Lutzi... tamhle je.
Opatrně.
Madonna má jedno. Branželina má jedno.
A teď má i jedno Brüno!
- Tohle je 6 kilo černého zlata. - Ano. Máte pravdu.
Musíš zavolat do všech časopisů.
Vytvoříme nejlepší fotokolekci, kterou kdy svět spatřil. To mě udělá slavným.
- Chápeš? - Ano, chápu.
Můj malý Africký přítel, mě dostane na obálky všech časopisů.
A tak jsem si najal nejlepšího fotografa,
a zorganizoval casting, abych vytvořil nejlepší dětskou fotokolekci vůbec.
Chceme udělat něco náboženského, kde bude mé dítě na kříži,
jako Ježíš, i když je mé dítě černé. To je celkem dobré, ne?
Jo, to je dobré.
- Jako to Madonnino video. - Jo, trochu se budem opičit. Dělaj to i jiní tak co.
Takže hledáme dvě děti, které budou na kříži, vedle mého dítěte.
Jste připravena na to, že vaše bude dítě přivázané na kříži drátem?
Ano, proč ne. Nevadí mi, že bude na kříži.
Nevadí vašemu dítěti včely, vosy nebo sršni?
George nemá problém s ničím.
Je v pohodě s mrtvými, nebo umírajícími zvířaty?
Ano.
Bezva.
- Amatérská věda? - Co tím myslíte?
Však víte, pár nezkušených lidí, provádějící vědecké pokusy.
To bude v pohodě.
- Víte, míchající kyseliny a tak. - To je v pořádku.
Je v pořádku s extrémně se zvyšujícím zrychlením?
Ano.
Ok.. Takže musí být v sedačce, nebo klidně i bez ní?
Jasně, s ní i bez ní, cokoliv.
- Vypadá to mnohem lépe bez sedačky. - Ano, samozřejmě, samozřejmě.
Jezdíte rychle, ale to jí přece nezabije.
Ano, samozřejmě, samozřejmě.
Může být vaše dítě v blízkosti nebezpečných těžkých strojů?
Ano, to zvládá. Pohybuje v jejich okolí.
- Mohla by nějaký obsluhovat? - Ano.
Skvěle.
Dělá mu dobře hořící fosfor?
- Ano - Výborně.
Má to rád?
- Miluje to. - Bezva.
- Teď k jinému tématu. Kolik vlastně váží? - Váží asi okolo 13,5 kilo.
- 13,5 kilo. - Ano, přibližně.
Může Olivie zhubnout o 4,5 kila do příštího týdne?
Do příštího týdne za 7 dní?
Ano, udělám pro to co bude nutné.
Pokud by měla problém zhubnout, byla byste ochotna nechat Olivii podstoupit liposukci?
Pokud by to bylo to poslední co by jí pomohlo schodit pár kil, tak...
...ano, udělala bych to.
Skvělé. Mám fantastickou zprávu.
Vybrali jsme vaše dítě do role nacistického důstojníka,
jak pouští kočárek s jiným dítětem, židovským, do pece.
Do pece?!
- Gratuluji. Jak se cítíte? - Skvěle, jestli jsem dostala tu práci.
- Ano. - To je skvělé.
Pane Brüno.
Zařídil jsem vám pozvání do jedné talk show v Dallasu.
Fantastické.
O.Ji budeš v televizi.
Lutzi, NEzklamal jsi mě úplně.
Díky moc. Díky.
Vítejte zpátky, u Today s Richardem Beyem.
Naším dalším hostem je svobodný rodič. Prosím přivítejte Brüna.
Odku... Odkud jste?
- Jsem z Rakouska. - Rakousko a
jaké máte dojmy z těchto američanů? Vidíte jich tady hodně.
Musím říct, že miluju američany a miluju afroameričany. A o tom to je!
- Takže, jste svobodný rodič? - Ano.
Hodně lidí si myslí, že dítě potřebuje oba rodiče.
Je to dost složité, vychovat dítě bez druhého rodiče. Nemám pravdu?
To je pravda.
Doufám, že to tak nebude dlouho. Nemám pravdu?
To je pravda.
Doufám, že najdu Pana Správného. Nemám pravdu?
Nééééééééé.
Ty si žádné dítě nezasloužíš, ty ho nevychováš!
Jen žárlíte, protože můžu mít jakýhokoliv chlapa tady.
- Přinesl jste sebou i vašeho syna? - Ano přinesl.
Můžeme vidět vašeho syna?
Ano, samozřejmě.
Takže tohle je---
Odkud máte to dítě? Sebral jste ho v Rakousku nebo co?
Byl jsem řešit problémy středního východu, ale to je jedno,
a cestou zpátky do Ameriky jsem navštívil stát jménem Afrika, jo.
Afrika je kontinent, ne stát. Dej si to do pořádku.
- No je plná afroameričanů. - Ne, je plná afričanů.
- Je plná lidí z Afriky. - Ne. Tohle je rasistické, afroameričané je správně.
-Ne, afroameričané jsou tady. - Ne, říká se jim afroameričané.
Ne, ty hlupáku.
- Dobře. A jak jsi našel svého syna? - Vyměnil jsem ho.
Vyměnil? Vyměnil za co?
- Za co jsi vyměnil to dítě? - Za iPod.
Co?
Za žádný obyčejný iPod. Limitovaná série. Červený iPod v dobrém stavu.
Počkej chvíli. Ty jsi teď otec toho dítěte.
- A rozhodl ses ho obléct do trička s nápisem? - Teplej.
- To není jeho jméno, nebo je? - Ne, dal jsem mu tradiční africké jméno.
Tak jak se jmenuje?
- O.J. (O.J. Simpson - černý sportovec co zabil vlastní ženu)
Postavte se, prosím.
Myslím, že ho máte jen jako ozdobu. Myslím si, že ho máte jen proto, že je černý
a jste stejný jako lidi, co chodí do parku se psem a snaží se sbalit holky
nebo přiteplenýho bráchu nebo tak něco. Co vy na to?
Musím být upřímný. Fakt je to magnet na čůráky.
Donesl jsi nějaké fotky, které jsi pořídil s dítětem, protože
jsi chtěl dokázat, jak moc ho miluješ. Dáme si to na obrazovku.
To je první fotka.
Podíváme se na další fotku.
To myslíš vážně? To je hrůza!
Máme ještě další, nebo to byla poslední?
Co se to tam děje?
Když se bavím já, tak chci, aby se malej O.J. bavil se mnou.
Stůjte. Co se děje? Vydržte ještě chvíli. Moment.
Co je? Se bojíte? Jen se bojíte pravdy!
Nevím, jak byste odsud mohl odejít s tím dítětem v rukou,
aniž by vás někdo zastavil a neodebral vám to dítě.
No, jelikož je už skoro konec této talkshow,
prosím přivítejte Santanu Megans s agentury pro ochranu dětí.
Seber mu to dítě!
Jaké je právní stanovisko státu, který má povinnost
starat se o děti a jejich ochranu.
Toto dítě je tu nelegálně.
Ne, to není. Dohodl jsem se s jeho matkou.
A právě teď, si ho bereme pod svou ochranu.
Ne! To si ho teda neberete!
Sundej ty ruce ze mě! To je moje dítě!
Vraťte mi ho zpátky! Vraťte mi to dítě zpátky!
O.Ji!
Vraťte mi to dítě zpátky!
O.Ji. !!!
Vraťte mi mé dítě!
- Měl jste špatný den? - Ano.
Neměl jsem kávu už 15 let, od doby co my byli čtyři.
Když vám byli čtyři?
To je váš kluk? Je nádherný.
Byl to můj kluk, než mi ho sebrali.
To je mi moc líto, Bože. Bylo mu něco kolem 2?
Myslím, že mu mohlo být...
- ...nevím, 6. - Jak byl starý?
Nevím možná taky 10?
Co to děláte?
O.J. je pryč.
Chci se zabít cukrem.
Máte toho tolik pro co žít.
Jsem moc unavený. Nedojdu zpátky.
Lutzi, jsi tak silný, a skoro stejně pohodlný jako mexičan.
Ale vy jste lehounký pane Brüno.
- Jako pírko. - Spíš jako prase.
Víš, že jsem na tebe milý, jenom proto, že tě mám rád.
Pane Brüno, váš kartáč na vlasy mě tlačí do zad.
To není můj kartáč.
Dobré ráno kovboji. Jak se jmenuješ?
Ne, ne, ne.
Kde je klíč, Lutzi?
Zavolej dolů pro pomoc.
Pokojová služba.
Dobrý den, omlouváme se za stav tohoto pokoje.
Ale můžu vás ujistit, že toaleta je naprosto čistá.
Nemůžete se podívat po klíči? Myslím, že je někde tady.
Ne, to nemůžu.
Briane, potřebuju tvojí pomoc na pokoji 200.
Ne, jsou tam dva chlápci spoutaný k sobě na posteli a je tam...
...nějakej posilovač co má na konci vibrátor nebo co.
A ptali se, jestli bych tam nemohl chvíli zůstat a nenašel jim klíč,
protože nemůžou z postele. Jsem z toho teď docela rozhozenej.
- Vstupte. - Vysvětlete mi co se to tu děje?
Rád vám to vysvětlím, ale musíte najít ten klíč. Mohli byste se tu po něm podívat?
Ne, něco takového by se tu dělat nemělo.
To mi nemusíš říkat, zlato.
Rád bych to vyměnil za 6 krásných panen, co by mě kouřilo jako o život.
To mě nezajímá.
Dobře, ale další věc. Mohl byste vypnout televizi, protože
se stala chyba a já nechci vidět "Říši hraček".
Bohužel to nejde.
Ne, ale já nechci platit za "Říši hraček".
Já to nezmáčknul.
- Obávám se, že tohle nemůžeme udělat. - Hele ty tam! Jak se jmenuješ?
Ahojky, jak se jmenuješ? Jseš roztomilej.
Vypadáš jako jihoamerický pornoherec.
- Neptejte se--- - Máš přítelkyni?
*BŮH NESNÁŠÍ HOMOSEXUÁLY* Demonstrace proti homosexuálům
Jsou to křesťané, pomůžou nám.
BŮH ZABIJE TVÉ SYNY. GAY NENÍ HODEN BOHA.
Promiňte, mohl byste nás odemknout, prosím?
Odemknete nás?
Prosím, odemkněte nás! Můj asistent mi bude srát na koule.
- Co se tady děje? - Jak to asi vypadá, bledule?
MADISONSKÝ OKRSEK. Policejní stanice.
Brüno.
To byl nejlepší den mého života. Bylo to něco úžasného, fantastické.
Konečně jsme spolu.
Jsi blázen, Lutzi?
Minulou noc jsem měl nasazený růžový brýle.
Nemám nejmenší ponětí, co jsem to dělal.
Sjel jsem se na bramborové bombě z Ragin' Cajun.
Já jsem Brüno.
Nerandim se s bezvýznamnými asistenty.
Brüno.
Nikdo nemiluje tak, jak já tebe. A vím, že ty mě miluješ taky.
Prosím přijmi to,
nebo umři sám.
Ne.
Kam asi půjdeš Lutzi?
Když mě opustíš, nedostaneš ani fenik.
Stejnak žádný nemáš. Jsi na dně!
Už tě stejnak nepotřebuju Lutzi.
Zvládnu to stejně dobře i sám.
Já jsem Brüno !!!
Stalo se to v tu nejhorší dobu. Brüno byl na dně.
Lutz odešel...
...a mě už zbylo jen 9 přátel na MY SPACE.
Lutzi! Lutzi!
Už jsem byl připraven vzdát se svého snu o slávě...
...ale pak mi to vše došlo.
Všechny světově známé hvězdy... Tom Cruise, John Travolta, Kevin Spacey.
Všichni mají něco společného.
Byli všichni "normálními". (HETERO)
Abych se stal slavným, musím skončit s chlapama!
Stačí jen najít, "Anonymní poradnu se závislostí na čůrácích."
*ALABAMA*
Přemýšlím, že se chci změnit. Rozhodl jsem se být "normálním".
Správně. *PASTOR JODY TRAUTWEIN* Léčitel gayů
Když jsem normálním, můžu pořád hrát na klarinet?
Pokud vám to nepřipomíná něco, co jste míval rád, když jste na to přiložil rty.
Pokud vám to tohle nepřipomíná, pak říkám, klidně si hrajte na klarinet jak chcete.
Ale, pokud vám to připomíná, pak říkám, prostě ho odložte, dejte ho přítelovi ať ho podrží,
dokud nebude vaše mysl připravena jej znovu vzít, bez těchto vzpomínek.
A co když si...
...ji dám do svého zadku?
To bych také nedělal, protože to vám připomene váš předchozí životní styl.
- Takže vy si nedáváte nástroje do svého zadku? - Samozřejmě, ne.
- Víte proč? - Proč?
Protože, by to mohlo poškodit mé tělo. Bolelo by to.
Jen, když ztratíte náustek.
No to by bylo špatné.
Existuje nějaká hudba nebo skupina, kterou bych neměl poslouchat?
Sinead O'Connor, The Indigo girls.
Samozřejmě taky Village People.
Když se stanu "normálním", honič kundiček.
Existují nějaké nové koníčky, kterým bych se měl věnovat?
Máte rád turistiku? Zvedání činek?
- Samozřejmě. - Není nic lepšího posilovat a zvedat činky,
a pěstování svalů, obkloben dalšími muži, kteří nejsou gayové.
*DANNY SHIRLEY* Mistr bojových umění.
Jsem naprosto neodolatelným pro teplouše. Jakmile mě vidí, tak mě chtějí ošukat.
- Dobře. - Tak jak se proti nim ubráním?
Když se k tobě dostanou blízko, prašť je a uteč odtamtud.
Jak poznám homosexuála?
Velmi těžko, protože hodně z nich se ani neoblíká jinak, než my dva.
- Rozumím. - Jsou jako...
...teroristi. Když chce terorista jít na policejní stanici,
tak se obleče jako policista. Jak ho chceš poznat?
Existují nějaké zjevné znaky?
Zjevné? Když ten člověk je na vás až nepochopitelně milý.
Takže pokud vás někdo potká na ulici a je přehnaně milý
- víte, že je to homosexuál? - Nejčastěji.
Jak bych se měl chránit před útokem homosexuála?
Oni budou... nejspíš útočit zezadu.
Takže, kdybych byl homosexuál a snažil se vás sladce políbit.
Bum! Dostal ses až příliš blízko!
Řekněme, že vás homosexuál dostal na zem.
A ten homosexuál se dostal na vás asi takhle... A chce vám takhle stáhnout---
Takhle mu dáš nohu, otočíš se a praštíš ho loktem.
Jak se ochráníte proti vibrátoru?
Řekněme, že zkusím...
Takhle. A takhle...
- ...nějak takhle. Pochopil? - A odzbrojím ho od vibrátoru? - Ano.
Je těžší ubránit se proti černému vibrátoru?
Ne, je to úplně ta stejná obrana jako proti čemukoliv jinému.
Takže já útočím!
Jak se dostanu dolů, tak---
Uchopit, útok kolenem, útok loktem.
Jak byste se bránil chlápkovi se dvěma vibrátory?
Přichází... takhle, kop do hrudi, kop do obličeje.
Kop do ramene.
Teď už neudělá vůbec nic.
A co když běží s kalhotama u kolen?
Takhle. A pak do očí!
- Homosexuál útočí. - Přesně sem.
Pak kop, zlomit ruku, sebrat mu to, zlomit mi ruce.
Děkuji vám mnohokrát. Bylo to fantastické.
- Velmi užitečné. - Bylo to dost odlišné, než co dělám normálně.
Takže vy jste nikdy nebyl gay?
Je to ironie, protože vaše rty jsou jako stvořené pro kouření.
Tyto rty byly stvořeny, aby se modlily k Ježíši.
Ne byly stvořeny pro něco jiného, ale k tomu je nepoužíváte.
Jsou nějaké činnosti, při kterých budu obklopen jen "normálnímy" chlapy?
*VOJENSKÁ ZÁKLADNA McCLELLAN * Výcvikové středisko národní gardy
- Dělejte, pojďte sem. - Co?
Ustelte si. Rychle. Ustelte si postel.
- A neměl byste něco 2krát--- - Ustelte si postel!
- Mohl byste mi to támhle podržet? - Ne nebudu nic držet. Na zem.
- Co? - Řekl jsem na zem! Dělejte kliky!
Tohle je čára, přes kterou nesmíte. To je území spojenců.
Část důstojníků. Jste na ní znova! Tohle je moje území.
- Nechtěl jsem se dotknout vašeho spojence. - Ale jednoho tam máte. Váš prst je v mojí části.
Ještě ne.
Mimochodem, kde máte svojí uniformu? Běžte si jí obléct. Dělejte!
Pane Bože!
Co ten šátek?
- Tohle je má vlastní--- - Představím vám někoho jiného. Kapitáne Mohle.
Vojíne, co to tady děláte? Zaujmněte správný postoj. Do pozoru!
- Buďte v pozoru! Žádný pohyb! - Dělej. Dělej!
Stůj rovně, vojíne!
Tohle není součást uniformy, můžete si to sundat?
Tohle oblečení je strašně nudné, tak jsem se ho snažil vylepšit jednoduchým doplňkem.
Vy máte nějaký názor, vojíne? Ta to ho teda brzo mít nebudete.
- Pane! Ona má taky názor. - Cože!? Vy jste mě nazval "ONA" ?
K zemi vojíne! Dělej! Hned!
Co to je za opasek, vojíne? Co to je?
- D a G. - Co je D a G?
Dolce a Gabbana. Haló?!
- Haló?? Co? - K zemi a dělej!
Pane, Kapitáne vojíne, zasloužíte si metál za výjimečné schopnosti.
O čem to mluvíte? Co se snažíte říct vojíne?
Kapitáne Vojíne, mohl byste být generálem v ženské armádě, když to takhle vedete.
- O čem to tu sakra mluvíte? - Jste velice zženštilý.
- Kdybych nedělal to co dělám tak tu teď nejsem. - Ano můj Vůdče! Ehm ano kapitáne Vojíne!
Zasalutujte! Salutujte pravou rukou!
- Salutujte pravou rukou! - Takhle ne! To není pozdrav.
Můžu vám říct o osobě, která mi změnila život?
Byl to Klagerfelt. ???
Ne, ve skutečnosti se jmenuje Ježíš. Ježíš je právě teď v téhle místnosti.
Nikdy nás neopustí, nikdy na nás nezanevře. Je tady.
- Úžasné. - Přesně jak jsi řekl, je úžasný.
Chceš být slavný? Budeš tak slavným, Brüno.
Připravíš cestu ostatním mladým chlapcům po celém světě,
kteří chtějí opustit homosexuální život a změnit svůj životní postoj.
A když si řeknou, Brüno to dokázal, tak to zvládnu i já.
Jak se změnil? Jak jsi to dokázal Brüno? A ty řekneš, že to byl Ježíš.
On mě změnil. A teď chce vstoupit i do tvého srdce. Jsi připraven na tu změnu?
Snažíte se mě sbalit?
Ne, nesnažím.
Protože mi to znělo hrozně hezky, celá ta vaše řeč.
Existují nějaké venkovní činnosti, které bych měl dělat, když chci být "normálním"?
Samozřejmě.
- Ahojky. - Čau.
*OKRES CULLMAN* Stát Alabama
- Mike. - Brüno.
- Danny. - Brüno.
Robert.
Už jsi někdy lovil?
Nikdy jsem nezabil žádné zvíře, ale jednou jsem udusil křečka na ostrově Mykonos.
Máte radši vagínu, nebo mlěčný žlázy?
- Já mám radši vagínu. - Já taky.
- Miluju ženy s vagínou. - Jo.
- Má oblíbená. - Nic jsem tam neviděl.
Právě jsme mluvili o vagínách.
- O čem? - Vagíny? Ženské vagíny?
- Hvězdy na nebi. Jak je máme rádi. - Samozřejmě.
Skutečně. Fantastické. Velmi krásná věc.
Má oblíbená.
To bylo báječný.
Podívejte se na nás čtyři. Vypadáme jako ty holky ze Sexu ve městě.
No to teda nevypadáme.
- Která z nich jsi ty Danny? - Ani jedna. Já jsem Danny.
Tohle je něco, co by řekla Samantha.
- Ještě nikdy předtím jsem nebyl mimo město. - Nebyls? A jak se cejtíš?
Cítím se být trochu zranitelný.
Však víte, je mi 19 let, mám perfektní tělo.
Nerad bych se zítra ráno vzbudil a zjistil...
...že se mi někdo rval do zadku.
- To se pravděpodobně nestane. - Přesně tak, to se nestane.
- Podívejte, kolik je na nebi hvězd. - Úplně plný.
Donutí tě to myslet na všechny sexy chlapy na světě.
- Budeme všichni v jednom stanu nebo zvlášť? - Doufám že ne.
Miku?
- Jo. - To jsem já, Brüno.
- Hele, jsem si jistej, že Danny je teplej. - Co?
Myslím, že budeme oba v bezpečí, když budu dnes spát ve tvém stanu.
To teda ani omylem. Běž kurva do svýho stanu a nech mě bejt.
Ok, dobrou.
Sladké sny.
Miku. Promiň, že zase obtěžuju.
Můžu dovnitř?
- Byl u mě medvěd a sežral mi oblečení. - A do hajzlu!
Zhltnul úplně všechno, až na tyhle kondomy.
Kurva zmizni vodsaď!
Dobře Miku. Dej mi vědět kdybys si to rozmyslel.
Tak fajn teda!
Reverend P.J. mě měl už plný zuby a tak mě předal jinýmu chytrákovi. *O TÝDEN POZDĚJI*
Jste oblečený jako slušný muž.
*DR. PAUL CAMERON* Léčitel gayů 2. úrovně
Prostě jako "normální". Jaké to je?
Ženy jsou pro nás dobré.
Jsou dobré i přesto, že nás nutí být až moc konvenčními.
Občas nám připadnou iritující, i když si tolik stěžují.
- Dobře. - Ale my je potřebujeme.
Potřebujeme hodně věcí, které jsou na první pohled
otravné a iritující.
Ženy se často nedrží tématu. Často mluví o jedné věci, pak o další a o další...
...a nikdy se nevrátí k původnímu problému.
Možná někdy...
Mě odpuzuje myšlenka toho, že mám sex se ženou.
Důležité je, být poblíž ženy, kterou uznáte jako tolerovatelnou, nebo zajímavou.
A pak ji dáte šanci vás svést.
*SWINGERS PARTY*
Jak jste se k tomu dostali?
- Poprvé? Kdy to bylo? - Na líbánkách.
Naše první celonoční párty byla na líbánkách.
A jaká je tvá oblíbená poloha?
Nejspíš misionářská, nebo obrácený koníček.
Co je to obrácený koníček?
Ukaž mi to, já budu představovat ženu.
- Jako, já sedím tady. - Já jsem jako ženská.
A ty bys seděl takhle. Tomu se říká obrácený koníček.
A když bysme byli tvářemi k sobě, to je koníček.
Takže tohle je koníček, nebo obrácený koníček?
Tohle je koníček. A kdyby ses otočil, to by byl obrácený koníček.
- A nějaké jiné pozice? - Motor.
69. Tohle je pozice pro ženu, ne muže.
- Je taky misionářská, na pejska. - Jak to vypadá na pejska?
- Ty se ohneš jako pes. - Takhle? - Jo.
- A co bys pak dělal ty? - Kdybys byl žena, tak bych tě ošukal.
- Ukaž jak? - Ne to ti neukážu.
- Takhle bych tě vopíchal. - Už se nemůžu dočkat jak to udělám ženě.
Nechce někdo sendvič?
Skvělý.
- Máte pěkný nářadí. - Děkuji.
To bylo skvělý.
Šikovný chlapec.
Jo, šoustej mě.
- Odvádíš skvělou práci. - Díky.
No tak, podívej se mi do očí.
Podívej se mi do očí, nedívej se takhle.
Vole.
Proč by se ti díval do očí, když se může dívat na mou číču?
Aby se jen víc soustředil.
On nemá rád chlapy.
Tohle je heterácká swingers party.
Ok? Když nechceš kundu a nechceš jí šukat tak
přestaň na mě šahat, přestaň mě očumovat a neříkej mi abych se na tebe díval.
- Nepřišel jsem tady na nějakou gay show. - To já taky ne.
Dobře? Takže v tom máme jasno.
Tohle je šukací swingers párty. Mám pravdu lidi?
Budu sledovat co děláš, vole!
Ahoj. Pojď se mnou.
- Zrovna jsem šel do kuchyně. - Jo, jasně.
Polož to. Sundej si to.
Co kdybychom na to vše zapomněli a řekli jsme že ta VĚC, nefungovala?
Tak na to ti seru!
- To takhle zkusit se nejdřív trochu víc poznat. - Víc se poznat?
- Co? - Musíš produkovat hodně mléka.
Nerad bych, abys udělala něco, čeho pak budeš litovat.
Že se ráno probudíš a zjistíš, že jsi přišla o pannenství a budeš se cítit trapně.
Zkusme to trochu pomaleji.
Sundej to kurva dolu! Řekla jsem sundej to kurva!.
Nechoď tu furt dokola!
Zkusme to dát do pořádku.
Sednu si s tvým otcem a jakmile dostanu povolení tak---
To se budeš furt chovat jako pičus, než si sundáš ty slipy nebo co?
- Ano. - Jo. Super. Díky.
Nechci na tobě vidět ten hnus.
Jo, fakticky chci dělat ten nejsexuálnější sex aby...
-... byl fantastickej! - Udělej co jsem řekla!
Okamžitě si to sundej!
Neházej mi stím! Mám tam telefon, který budu ještě potřebovat.
Už to kurva svlíkni!
Sundej si to!
Dostal jsem nápad. Co kdybych ti dal nějakou masku? Bude to erotické.
- Co je tohle? Chceš ze mě udělat chlapa? - Ne, to je jen bradka.
- A proč bych si měla nasazovat bradku? - No tak, bude to sranda.
Nepotřebuju bradku. Sundej je a hned!
Sundej to! A okamžitě!
Klekni na kolena a vylízej mi moji píču!
Neříkej my teplouši! Snažím se být "normálním"!
Bude ze mě úplně "normální"!
Stanu se tím nejvíc "normálním", co kdy vůbec žil!
A až budu slavný...
...tak uvidíš! Tak uvidíš!
*O 8 MĚSÍCŮ POZDĚJI*
*STRAIGHT DAVES* Man Slammin´ Max Out
Chcete si to dnes pořádně užít???
Chcete dnes večer vidět pořádný nářez?
Jedeme lidi! Chci tady pořádný řev!
Moderátor nové televizní show *STRAIGHT DAVES* Man Slammin´ Max Out
Připravte se na "NORMÁLNÍHO DAVA"!
NORMÁLNÍ DAVE!
Jste připraveni na chlapáckou show?
Kdo je připraven na starou dobrou heteráckou šou?
Chcete 100% heteráka, jako jsem já?
Kdo z vás tu je pyšnej normál?
Chci vás slyšet křičet: "Pyšnej Normál"?
Pyšnej Normál!
Jsem tak "normální", že když jsem koupil svůj dům. První co jsem udělal bylo,
že jsem zazdil zadní vchod.
Víte proč? Protože moje prdel je jen na sraní.
Chci aby jste to taky řekli!
Moje prdel je jen na sraní!
Je skvělé tady mít samé "normální" lidi.
Je dobré, že tu nejsou žádný homoušové!
- Ty jsi homouš! - Kdo mě nazval homoušem?
Kdo mě nazval homoušem? Pojď sem, nakopu ti prdel!
Kdo nazval "normálního" Dava homoušem? Pojď sem nahoru!
Pusťte ho sem.
Kdo chce vidět, jak mu nakopu tu jeho tlustou prdel?
Kdo chce vidět jak---
Jděte mi z očí! Všichni jste nechutný!
Vyveďteje vodsud! Na to se nedá dívat!!
Buzny!!
Ať jdou do prdele!! Ať jdou do prdele!!
Ta scéna obletěla svět. A Brüno se stal slavným!
Spolu s Lutzem, jsme se rohodli vzít se v Kalifornii.
Ale kvůli zákonům jsme museli být trochu vynalézaví.
Cítím, že to je největší krok, co děláte ve svém životě, * RONALD BEAMS* Oddávající
- velmi důležitý okamžik. - Přesně tak.
- Budu se moct seznámit s nevěstou, ještě než začneme? - Samozřejmě.
Neoddám dva muže, nebo dvě ženy.
Pokud je ONA muž, jak potom porodila našeho syna?
- Porodila jste černé dítě? - Ano.
Kdy jste ho porodila? Netuším, proč se na to vůbec ptám.
Přestože naše manželství nebylo uznáno, nechtěli jsme si to ničím zkazit.
Byli jsme štastní. Byli jsme spolu a měli zpět O.Je.
I přesto, že nás stál jeden MacBook Pro.
Navíc jsem, díky své velké slávě, mohl natočit vlastní charitativní video.
Napsal jsem tuto píseň, aby spojila celý svět dohromady.
Odložte své zbraně a bomby a prostě se navždy milujte.
My ano.
Přišel aby uzdravil svět a ukojil všechny národy.
Já jsem rakouský Ježíš,
On je bílej Obama. Je bílej Obama.
Svět je založen na nenávisti a strachu, zastavte válku mezi Severní a Jižní Koreou.
Jste v podstatě Číňané.
To je Brüno - holub míru.
Hele Brüno, Kde jsou vlastně ty děvky?
Ty jsi Brüno - holub míru.
Slíbil jsi supermodelky, Slíbil jsi super samice!
Ty jsi Brüno - holub míru.
Miluju černý chlápky. Jsem závislák na černý.
Brüno miluje mír.
A když nemáme mír, máme o dost víc válek!
Měl jsem sen o třetím světě.
Čistá voda, jídlo a školy.
V každé vesnici a každém městě
salón na anální depilaci.
Potřebujeme žít ve světě bez hladu.
Jsem jako Bono, jen o hodně mladší.
Je mu jen 19.
Já jsem Brüno - holub míru.
Hej, hej, on je teplej, on je teplej.
Ok.
Obe wan Kenobe
Doufám, že jste si to užili !!!! :-)
kenobe@seznam.cz
a co se třeba teď mrknout na BORATa?